Nhắc nhở bản thân – và con cái chúng ta – về sự phức tạp của con người và cuộc sống.
Cuối tuần trước, tôi không có các con bên cạnh, đó là một điều xa xỉ, và tôi đã dành vài buổi tối để xem chương trình mới của Netflix “The Perfect Couple” (Cặp Đôi Hoàn Hảo). Tôi không muốn tiết lộ cụ thể về cốt truyện, nhưng nhìn chung, đó là một chương trình về một gia đình giàu có, kiểu người Mỹ da trắng Anglo-Saxon theo đạo Tin lành, bề ngoài có vẻ hoàn hảo nhưng thực chất thì không: Bên dưới lớp vỏ hào nhoáng, mạ vàng của gia đình là sự rối loạn chức năng và nỗi đau tột cùng. Đó là một mô-típ rất phổ biến – mọi thứ không như vẻ bề ngoài – vậy mà tôi ngạc nhiên là tại sao rất nhiều người trong chúng ta (bao gồm cả tôi!) phải học lại bài học này hết lần này đến lần khác.
Chẳng hạn, khi tôi bắt đầu nói với bạn bè và người quen về việc ly thân của mình, tôi đã gặp phải nhiều phản ứng sốc. “Hai người trông giống như một cặp đôi hoàn hảo !!!” là một câu trả lời mà tôi đã nghe thấy nhiều lần. Và đúng vậy, về bề ngoài, chúng tôi là như vậy. Chúng tôi hầu như không bao giờ cãi nhau. Chúng tôi đối xử với nhau bằng sự tôn trọng. Chúng tôi là những người đồng hành tuyệt vời. Chúng tôi đã tổ chức những bữa tiệc vui vẻ. Nhưng…
Tôi có một người bạn gần đây đã gặp một chàng trai trên ứng dụng hẹn hò. Họ nhắn tin cho nhau trong vài tuần, trò chuyện lâu, sâu sắc trước khi gặp mặt trực tiếp. Qua tin nhắn, anh ấy quyến rũ, chu đáo và ân cần, và cô ấy chắc chắn rằng mình sẽ bị anh ấy chinh phục. Nhưng khi họ gặp nhau, cô ấy thấy anh ta thật khó ưa. Anh ta không dọn dẹp sau khi ăn uống, rất vụng về và liên tục nói về mối quan hệ trong quá khứ. Sự khác biệt giữa phiên bản của anh ấy mà cô ấy biết qua tin nhắn và người xuất hiện trong buổi hẹn hò thật đáng lo ngại.
“Tôi nghĩ rằng điều có thể đã xảy ra ở đó là trong trường hợp không có đầy đủ thông tin, tôi đã tự nối các dấu chấm và viết ra phiên bản của anh ấy mà tôi muốn”, cô ấy nói.
Tất cả chúng ta đều làm điều này, mọi lúc. Chúng ta nhận được những mẩu thông tin về con người hoặc tình huống và chúng ta sử dụng chúng để tạo nên những câu chuyện hoàn chỉnh dựa trên hy vọng, giả định hoặc kinh nghiệm trong quá khứ của mình. Mạng xã hội, nơi mọi người có thể dễ dàng trình bày một bức tranh được thiết kế và không đầy đủ, càng khiến chúng ta làm điều đó nhiều hơn. Mặc dù cuối cùng chúng ta thường phát hiện ra rằng câu chuyện của mọi người phức tạp hơn chúng ta nghĩ, nhưng chúng ta lại rơi vào cùng một cái bẫy hết lần này đến lần khác.
Chắc chắn, đây là sự thích nghi tiến hóa; chúng ta là những sinh vật xã hội và việc sử dụng các tín hiệu tinh tế để đưa ra những suy luận xã hội rộng rãi là điều có lợi cho chúng ta. Chúng ta suy ra từ những câu chuyện mà chúng ta thêu dệt về người khác cách chúng ta nên hành động và không nên hành động, cũng như chúng ta nên tin tưởng ai và không nên tin tưởng ai. Những khuynh hướng này có thể đã cứu sống tổ tiên của chúng ta. Nhưng chúng phải trả giá đắt.
Trong trường hợp của bạn tôi, cô ấy đã vẽ nên một bức tranh về buổi hẹn hò của mình tươi sáng hơn mức cần thiết. Nhưng chúng ta thường làm điều ngược lại: Chúng ta đưa ra những đánh giá tiêu cực không công bằng về mọi người dựa trên thông tin không đầy đủ. Chúng ta có thể thấy một đứa trẻ đang xấu tính với một đứa trẻ khác và đưa ra giả định về tính cách của nó mà không xem xét các hoàn cảnh phức tạp khiến nó hành động như vậy. Chúng ta tự nhủ rằng một bậc cha mẹ luôn đến muộn là do không biết lập kế hoạch, trong khi thực tế, có thể có những lý do cho sự chậm trễ kinh niên của họ không liên quan gì đến kỹ năng quản lý thời gian.
Con cái chúng ta cũng đưa ra những suy luận kiểu này ngay từ khi còn nhỏ, thường là về toàn bộ nhóm người – và điều này gieo mầm cho sự rập khuôn cũng như phân biệt chủng tộc, phân biệt giới tính, phân biệt tuổi tác, phân biệt đối xử với người khuyết tật, phân biệt đối xử về ngoại hình, v.v. Chúng ta biết từ nghiên cứu rằng trẻ em (và cả người lớn) thường cho rằng sự khác biệt mà chúng quan sát được giữa các nhóm phản ánh sự khác biệt bẩm sinh đơn giản về khả năng và giá trị. Các nghiên cứu cho thấy trẻ em bịa ra những câu chuyện nhanh chóng, dễ dàng để giải thích những gì chúng nhìn thấy – đàn ông thành công hơn phụ nữ vì họ thông minh hơn. Người da trắng giàu có hơn người da đen vì họ có năng lực và chăm chỉ hơn. Tất nhiên, những câu chuyện hoàn chỉnh, có thật thì phức tạp hơn nhiều và liên quan đến quyền lực, luật pháp, chính sách và sự phân biệt đối xử, và những điều này có thể khó để trẻ em nắm bắt. Tuy nhiên, theo tôi, không bao giờ là quá sớm để bắt đầu nói chuyện với trẻ em về các nguyên nhân mang tính cấu trúc của bất bình đẳng. (Tôi nói rất nhiều về điều này trong cuốn sách sắp ra mắt của mình – nhân tiện, bây giờ bạn có thể đặt hàng trước qua liên kết đó, mặc dù chúng tôi vẫn chưa có bìa!)
Vì những xu hướng đơn giản hóa và khái quát hóa quá mức này bắt đầu từ khi còn nhỏ, nên điều quan trọng đối với các bậc cha mẹ như chúng ta là giúp con cái nhận ra rằng những câu chuyện đằng sau những gì chúng nhìn thấy thường phức tạp hơn nhiều so với những gì chúng nhận ra – và tất cả chúng ta đều có xu hướng lấp đầy khoảng trống bằng những giả định không chính xác. Thay vì đánh giá ý định và tính cách của mọi người dựa trên lựa chọn cá nhân của họ, chúng ta có thể suy nghĩ thành tiếng trước mặt con cái mình về những lý do khả dĩ khác nhau. Chúng ta có thể làm mẫu cho giá trị của sự không chắc chắn và phản ánh bằng cách nói những điều như Tôi không biết khi con cái chúng ta hỏi chúng ta những câu hỏi khó. Tôi thường nghe các bậc cha mẹ nói rằng họ không muốn nói chuyện với con cái mình về những điều như phân biệt chủng tộc hoặc vô gia cư vì họ không có đủ kiến thức chuyên môn. Nhưng tôi nghĩ rằng có giá trị to lớn trong việc làm mẫu cho sự khiêm tốn về trí tuệ – nói những điều như Đó là một câu hỏi tuyệt vời! Hãy cùng nhau tìm hiểu thêm về nó.
Điều này thực sự khó thực hiện, bởi vì một lần nữa, tất cả chúng ta đều được thúc đẩy để đơn giản hóa quá mức. Bộ não của chúng ta tự động làm điều đó, bởi vì nếu không, làm sao chúng ta có thể hiểu được bất cứ điều gì? Nhưng ít nhất chúng ta có thể thường xuyên nhắc nhở bản thân và con cái mình rằng con người và các tình huống thường có nhiều khía cạnh hơn chúng ta nghĩ – rằng đằng sau hành vi xấu thường là nỗi đau và sự đau lòng, rằng bất bình đẳng thường là phản ánh của một hệ thống đổ vỡ, và rằng những gia đình có vẻ ngoài hoàn hảo gần như không bao giờ thực sự như vậy.